Najnowsze dowcipy:
english
I do not enjoy computer jokes. Not one bit.
I changed my iPod name to Titanic. It's synching now.
When chemists die, they barium.
Jokes about German sausage are the wurst.
A soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.
I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.
How does Moses make his tea? Hebrews it.
I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.
I'm reading a book about anti-gravity. I can't put it down.
I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.
They told me I had type A blood, but it was a Type-O.
A dyslexic man walks into a bra.
Why were the Indians here first? They had reservations.
Class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no pop quiz.
Energizer bunny arrested. Charged with battery.
I didn't like my beard at first. Then it grew on me.
How do you make holy water? Boil the hell out of it!
Did you hear about the cross eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?
When you get a bladder infection, urine trouble.
What does a clock do when it's hungry? It goes back four seconds.
I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me!
Broken pencils are pointless.
I tried to catch some fog. I mist.
What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.
England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.
I used to be a banker, but then I lost interest.
I dropped out of communism class because of lousy Marx.
All the toilets in New York's police stations have been stolen. Police have nothing to go on.
I got a job at a bakery because I kneaded dough.
Haunted French pancakes give me the crepes.
Velcro - what a rip off!
Cartoonist found dead in home. Details are sketchy.
Venison for dinner? Oh deer!
Earthquake in Washington obviously government's fault.
I used to think I was indecisive, but now I'm not so sure.
Be kind to your dentist. He has fillings, too.
Why did the the cowboy ride his horse? it was tooo fuck'n heavy to carry....
I hate jokes about female genitalia - Period!
There are only 10 types of people- those who understand binary and those who don't
Ja Ciebie też!
– Kochanie, chciałem ci coś powiedzieć.
– Tak, wiem, ja ciebie też.
– Z kim?!
Pracowity urzędnik
Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazetka.
Konsumują śniadanie, on czyta gazetkę, nikt się nie odzywa. Trzy godziny później on nadal siedzi za stołem, czyta gazetkę, to się zdrzemie, to się zbudzi, smętnie spojrzy za okno... W końcu żona pyta:
- Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?
Urzędnik zrywa się jak oparzony:
- Rany Boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem...
Narkomani
Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. Jako że go mocno suszy, z nadzieją wyciąga zatyczkę. Lecz zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i mówi do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszzz...
Zapalili. Dżin, nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyślić coś mądrzejszego...
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla ciebie i dla mnie. A co? Raz się żyje!
- No, mądry to ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....
Czytaj dalej >>
Najlepsze dowcipy:
Słowo się rzekło...
Kubal został przedstawicielem firmy produkującej światowej klasy odkurzacze. Z dumną miną wkracza do domu Fąfary z prezentacją. A Fąfara z przerażeniem patrzy jak Kubal bierze wiadro z krowim łajnem i rozsmarowuje wszystko na dywanach , ścianach i podłogach.
-- Spokojnie , panie Fąfara , niech się pan nic nie boi , ten odkurzacz to wszystko wciągnie o jak coś zostanie TO JA TO ZJEM!
--Panie Kubal , a może chcesz pan keczup?
-- A po co mi keczup?
-- Bo przez pół roku nie płaciłem rachunków i wczoraj elektrownia mi odcięła prąd......
Też bym chciał
Stał raz Fąfara jak zwykle w bramie a tu idzie Kubal.
-- No cześć , co tam słychać?
-- A nic , dostałem hemoroidy.
-- A gdzie?
-- W dupie!
-- To taki z ciebie przyjaciel - jak ja coś dostanę to też ci tak odpowiem!
kajakarz
Siedzi wedkarz nad rzeka łapie ryby i z oddali slyszy ,,,,pier ...ol sie , no ale nic siedzi dalei i znowu slyszy pier,,,ol sie ,,ale dalej lapie i znowu slyszy ale ten glos coraz bardziej sie zbliza pierdo,,,,,l ,sie . Az tu nagle z zakretu plynie na kajaku facet i nic w tym dziwnego ale za wjosla ma 2 patelnie i wjosluje tymi patelniami . wedkarz nie wytrzymal i pyta,,,,,,, prosze pana a czego pan wjosluje patelniami?????? A na to facet ,,,,,,Pierd,,,,ol sie!!!!!!!!!
Piec kaflowy
Jaka jest rożnica mjedzy żoną a piecem kaflowym??????????????????Żona ogrzeje tylko męża a piec całą rodzine!!!!!!!!!!!!
Majster
Krzyczy pracownik na budowie majster , majster , majster co odpowjada majser? Łopata się złamała mówi pracownik!!!!!!Na to majster To ku,,,,,,,rwa oprzyj się o płot!!!!!!!!
RSS